充实起来之后，就觉得世界都是充满着的。
我总觉得在每一个季节都要经历一次自我否定，都会有一次自我成长。
一个月前还把迷茫和不知所措当做心事讲给老妈和一个朋友听，想要获得安慰和理解。可是现在每天沉浸在忙碌之中，泡图书馆帮忙篮球赛，甚至是补看一整天的电影，都觉得是一种美好，是那种能掌控自己的踏实。
上周有天天气好的不像话，大家已经短裤裙子了我还毛衣外套，在去图书馆的路上闻到了青草的香味，那种清香也是久违的感觉，是有挺长时间没有好好感受过周围了，总是莫名其妙强制性地将自己置于诚惶诚恐的负面情绪里，凡事用力一点点就感动自己，用了两分努力就好像已经拼了命似的，然后就缠绕在好像很用力但是又好像没成就的怪圈里，自我怀疑自我否定，就这样一环一环，原地踏步。
似乎有情绪的时候，所有的矫情都是量身定做，所有的故事都是感同身受。
从图书馆去食堂的那条路上，溢着栀子花的甜香，从没真真切切地看过栀子花，可那首“so beautiful so white”每年夏天都要重新流行一次，带着即将离开的梦。喜欢上了那一味的花香，也喜欢上了那条小路，因为有最自在最真切地感受到周围。
我们快的时候想慢下来感受生活，
可慢的时候又觉得快节奏也很难得。
就是贪心。
今天依然是五点四十，可是流利阅读的系统崩溃也打乱了我的计划，等了十分钟，在那十分钟里，竟然更多的是不甘，后来琢磨了一下，或许是因为时间吧。
已经习惯了程序化的早起煮粥英文模式，一个月后突然有一天被外力因素打破，是会容易崩掉的，会有种需要从头再来的挫败感。
听说半个月就可以养成一个习惯，也有说21天，虽然我常常在别人知道了我的作息之后回复他们，“习惯了，老年人的作息”，可我从不让自己认为这是种习惯，需要养成，需要坚持，需要控制，这是生活，是和吃饭一样的，自然而然的生活。
好像罗曼·罗兰说过吧，多数人本质上只活到二十或三十岁，这个年龄层一过，他们就成了自己的影子，余生也只是在模仿自己的过程中度过，并且以一天比一天更机械、更离谱的方式，重复他们从前说过的、做过的、想过的、爱过的人与事。
现在觉得重复这样的生活也没有之前想得那么恐怖，从前是万万接受不了每一天都是同一天的日子的，可是现在看来，能有大块的时间去做愿意做的事情，是很美好也很幸福的一件事情。即便是在模仿前一天，但每一天的自己都是全新的，都有在成长，是有点离谱，但每一天的经历和总结都会告诉自己，不是机械，大脑在运作，还是有心跳的，有时会加速。
仅仅活着是不够的，还要有自由、阳光，和一点花的芬芳。
我总觉得自己是幸运的，遇见的人总是温暖又美好。
第二天早上起来看到晚上十二点收到的一个朋友的消息，一堆空间留言的截图，他说，“上学的时候我是不没关心过你”，几分钟后又是一条消息，“看来我那时候是真的没关心过你”。我问他这啥啊，他说空间留言，我给他留过的。我看了一下日期是12年，已经七年的光景了，而我们还是朋友，真好。
似乎那是一段暗无天日的日子，有抑郁的倾向，低血糖隔段时间就得去挂输液瓶，也伤害过自己，还好身边的人都温暖到爆，一直都在陪伴着，容忍着我所有的坏情绪。虽然有些人现在已经没了联系，可真的特别感恩有他们的那段时光。
我还能温柔地去对待世界，是因为我一直都在温柔里啊。
总觉得我欠这个世界的很多，我生怕哪里出了乱子，温柔总是没错的，而且也对温柔的人毫无抵抗力，就算你下一秒就要暴怒，可那份温柔都让你舍不得破坏，慢慢也柔软成了一份温柔。
有段时间是不愿意交流的，因为总是被误会，付出没有一点点回馈，觉得不被理解是最大的委屈，可是后来才懂得，被人误解很正常，哪怕是你最亲的人。不要总盼着别人跟你想到一起，毕竟心不同，想法就不一样。出现矛盾时，不妨一笑而过，相信时间是最好的磨合剂。
当不把一切都视作理所当然，整个世界都是明朗的。
温柔，是需要努力的，也会是一种生活。
最近遇到的大家也很温柔，整个世界都是有弧度的，再加两笔就是一副笑脸了。
在温柔的世界里，就可以是真实的自己。
不赶什么浪潮也不搭什么船，我自己有海。
愿你也有。
